Хэллоуин, говорят, не наш праздник. Чертовщина, говорят, не наше это всё, прям фу-фу-фу, нерусским (подставить нужное) духом пахнет. Но если отрешиться от всякого безобразного политеса, то чем не повод отлично повеселиться, похулиганить, ну или приобщиться, так сказать? Тем более, что законы физики постоянно дописываются и опровергаются, в квантовой механике сам черт ногу сломит, а потому вопреки всему мистике всегда и во всем место почему-то находится. Даже в копирайтинге.
Итак, представляем вам страшные копирайтерские истории с комментариями специально приглашенных нами по такому знаменательному случаю профильных специалистов.
Наталья Пузанова
Страшнее мухи зверя нет. Случилось мне давным-давно писать для одной заказчицы. Милая такая дама, арт-директор шоу-группы, хотела продажник — чтобы ух! Ну что, тема интересная, артисты забавные, прическа у главной клоунессы… тоже такую хочу. Берусь, наливайте! Налили… Главное, текст отличный получился, но тут началось «вы меня не так поняли», «вот тут слово добавьте», «здесь что-то не так», «а теперь вот это что вставили, уберите… не, не это… да и вот тут… нет, уберите… нет оставьте… нет, я вообще другое хотела, перепишите». В общем, по накалу эмоций кинговское «Сияние» завистливо курит в компании кота Шредингера и Жорж Санд.
У вас никогда не возникало желания побрызгать монитор святой водой? У меня оно возникло. Благо под рукой ничего кроме одеколона «Русская лаванда» не оказалось, потому я заботливо протерла им клавиатуру — запах лаванды успокаивает, говорят, расслабляет. Ладно, что-то Остапа понесло. В общем, история закончилась благополучно где-то на 666 доработке, но с тех пор я о-очень настороженно отношусь к заказам от дам. Вот почти всегда с ними что-то не так. И непонятно в чем причина — то ли в женской капризной сущности, то ли мистика, то ли неистребимая проблема с лыжами…
Комментарий астролога Павла Блога
Наталья, у вас Козерог во второй спальне третьего дома. Под подушкой. Сходите, поищите, но не вздумайте брать голыми руками! Козерогов вообще голыми руками не возьмешь, увы. Думаю, его влияние и привело к столь прискорбному взаимному непониманию. Я рекомендую следующее. Купите три белых и восемь черных свечей, черную курицу. Хотя, курицу можно любую, тем паче, что продаются они без оперения. Приготовьте курицу с розмарином (очень способствует, знаете ли) зажгите в ночь Хеллоуина свечи, накройте на стол, откройте бутылочку «Кьянти», позовите друзей. Дальше вы знаете что делать. Уверяю вас, этот старинный обряд всегда использовался для выпроваживания ведьм и прочих... Козерогов. Он вам непременно поможет.
София Айн
Рекомендовала меня одна моя хорошая знакомая своей клиентке как отличного специалиста по сео-текстам. Поговорили о тематике, объёме, сроках, цене, обеих всё устроило, и вот прилетает мне ТЗ. С огромным количеством ключевых слов и фраз. Которые нельзя объединять, обязательно использовать все. Такого ужаса я и во снах не видела! Но раз уж я «отличный специалист по сео-текстам», отступать было поздно. Текст написала, все ключи вписала, и даже получилось почти читаемо! Но увы, работу так и не приняли. А знаете, почему? Потому что «без души» написано, о как...
Комментарий потомственной гадалки, победительницы «Битвы экстрасенсов 1951» Эльвиры Пресли
София, добрый день. Я думаю, что здесь не обошлось без влияния темных сил. Я думаю даже, что имела место настоящая порча. Чтобы ситуация не повторилась, советую держать на рабочем столе портрет Леонида Ильича Брежнева. Страшной силы оберег — помогает от любого сео, отлично выводит веснушки и к тому же служит чудным средством от яндекс-рекламы!
Наталья Полищук
Когда-то, во времена «дикого SEO», пришлось написать текст с сотней вхождений ключа: «регистрация предприятий», «регистрация ООО», «регистрация фирмы» и «регистрация компаний» по 25 раз каждый. Как я понимаю, сеошника, с которым я тогда работала задолбал клиент, желающий непременно попасть на первую позицию поисковой выдачи. Это должно было как-то читаться, а объемом желательно было уложиться в 10 кило. Запросила я 10 долл. за кило, наваяла за сутки около 12000 символов (меньше ну никак не выходило с такой плотностью «регистраций»). По цене сошлись тогда на сотне — заказчик итак был «вареный» от таких затрат на один текст. Пожалуй, это самый дорогой мой текст, и самый страшный при этом. Но тошнило меня от SEO и слова «регистрация» долго.
Комментарий потомственного ведуна Кащея Сергеевича Бессмертных
Наташа, здесь точно имело место вмешательство потусторонних сил. Неупокоенный дух SEO временами восстает и бродит по земле, вселяясь в в тела своих жрецов — слабых или неопытных сеошников, неспособных противостоять древнему злу. И горе копирайтеру, которому явится такой сеошник-зомби. На этот случай я настоятельно рекомендую обзавестись осиновой клавиатурой из дерева, срубленного на перекрестке трассы М4 в ночь полнолуния. Это — единственный способ справиться с древней напастью, увы.
Завидовский Алексей
Вы думаете, что тайных заговоров не существует? Правильно, так и есть; скажите об этом доктору, и он отменит вам галоперидол. Но как быть, когда к тебе обращаются за контентом для интернет-портала масонской ложи? Масоны, они такие: с ними не забалуешь; умеют делать предложения, от которых невозможно отказаться. Кем это надо быть, чтобы пренебрегать заказами по пятому уровню? Двадцать американских денег за полчаса включённого воображения, а за полный рабочий день получается столько, что можно себе позволить ходить в один спортзал с коррупционерами.
Для простого копирайтера заказчик-масон — это как лотерейный билет, срывающий джек-пот. От радости, что не надо долбить клавиатуру сутки напролёт за сухарики с порошковыми пивом, почти каждый текстовик-затейник готов стать соучастником самого таинственного из всех тайных заговоров. Прямо так и рвётся крик души: «Ау, масоны! Я тут, на Текстброкере, готов верой и правдой, не жалея вашего кошелька, собственной гениальности, пренебрегая проникновенным слогом так, что ворочаются Фёдор Михайлович со Львом Николаевичем». В общем, ребятушки-масонушки, вы только платите, а я вам такой продающий контент наваяю, что любо-дорого!
Но настоящие масоны всегда добивают наповал. Мало того, что они платят, как будто не знают, что крепостной строй отменили по ошибке (которую современные чиновники исправляют), так эти масонствующие изверги ещё и темы в ТЗ дают самые восхитительные: к примеру, честно и смело написать о происходящем вокруг. Вот просто так взять — рубануть правду-матку про гвардейцев кардинала, мешающих мушкетёрам совершать подвиги и, помимо морального удовлетворения, получить за свой опус самый что ни на есть гонорар. Ведь такие заказчики — мечта каждого копирайтера
Комментарий нашего штатного телепата и по совместительству, а также порой волею обстоятельств, медиума Семен Семеныча
Ну что ж, батенька, повезло. Кстати, порошковое пиво настоятельно рекомендую заменить корой дуба. А ежели нужна наживка на масонов, так это просто: стакан физраствора, щепотка философского камня, 2 грамма алого корня Нирна, толченый бивень мамонта — буквально одну чайную ложку, всё смешать, взболтать, окропить клавиатуру и системный блок.
Светлана Ш.
Был у меня смешной случай. Один товарищ заказал описание продукта (витамины). Оплатил. Через месяц сказал, что описание хорошо продает и заказал ещё пять. И не оплатил. Через месяц написал гневное письмо, что первое описание хорошее — продает, а вторая партия (целых пять штук!) не продают!
Я ему пишу: — Так Вы же их не оплатили, вот и не продают.
Он: — Я забыл оплатить? Сейчас оплачу!
Ещё через месяц: — Как Вы это делаете? Все описания работают! Давайте ещё десять — я сделаю 100% предоплату!
Я не знаю, как это получилось... но случай реальный)))
Этот случай наши специалисты комментировать не взялись. Лишь громко поаплодировали автору, попросили о мастер-классе и торжественно пригласили в ближайшее полнолуние на Лысую гору. В качестве почетного гостя.
Такие вот страшные и местами даже мистические истории рассказали нам наши копирайтеры в канун уж-жасного Хеллоуина. И такие получили полезные советы. Кстати, вы рецепты записали?
